Папины дочки

У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное.

— Я что, похожа на сумасшедшую?
— Честно говоря, да. Поэтому я и спрашиваю.

— Что ты делаешь, чтоб такой умной быть?
— Книжки читаю.
— Ааа… А я рыбу ем.

— А Вы юрист?
— Могу быть и юристом — смотря сколько заплатите.

На каждый хитрый голубец найдется Полежайкин с вилкой!

— Вы, что, идёте в кино без меня?! Друзья ещё называются!
— Женя, я открою тебе страшную тайну: мы не друзья, мы — сёстры!

— Почему бы тебе не спеть?
— У меня очень своеобразный голос. Ещё в детстве мама мне сказала: «Светочка, пожалуйста, не пой, а то соседи решат, что я тебя бью!»

Приключений никогда не бывает много.

Если бы Леди Гага не пела, то была бы просто страшной бабой.
Если ты, Валя, не Зеракул, то ты обычная толстая баба.

— А можно меню? Или нам зубочистки с солью жрать?

У тебя, Вова, в голове как в мячике — один воздух!

Вот почему, почему я должен менять все свои планы только потому, что какие-то два дебила закрылись в холодильнике? Может, потому, что они мои друзья?

— Да на фиг ты мне вообще такой нужен?!
— Я могу уйти.
— Сейчас, разбежался!

— У меня чёрный пояс по тхэквондо!
— А у меня синий комбинезон по автосервису и че?

— Я только что изменил своей жене.
— Поздравляю, старик, ты стал мужчиной!

— Откуда берутся дети?
— От бутылки водки и двух озабоченных подростков.

— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.

— Я никогда не врал родителям в глаза… Максимум по телефону…
— До меня ты и сексом занимался максимум по телефону! Надо же когда-то начинать. Давай-давай, марш на верх!

— Привет, пап! Что делаешь?
— Обувь продаю… Я разве не рассказывал?

— Он что тут, всю ночь сидел?
— Да судя по его взгляду он всю жизнь сидел

Таня: — Вот в средневековые времена рыцари для дам подвиги совершали…
Алла: — Да, вот бы сейчас жить в средневековье.
Гоша: — Аллочка, тебя бы сожгли.

Антон заходит без стука в женскую спальню:

Алла: ты чё, офигел?! А если бы я переодевалась?!
Антон: Об этом я не подумал — теперь всегда буду входить без стука.

— Вы забыли все про мой день рождения!
— Танечка, я не забыл. Ты что, не видишь, что я одел свои праздничные стринги?

— Андрей Евгеньевич, а в чем был смысл вот этого?
— Веселье, розыгрыш, глумление, издевательство, ты что выбираешь?

— Андрей Евгеньевич, а в чем был смысл вот этого?
— Веселье, розыгрыш, глумление, издевательство, ты что выбираешь?

— Романыч, у тебя в ГИБДД вобще никого нет?
— Был один, но его уволили за взятки.
— Сука продажная, не мог до нас подождать

— Это все потому, что у меня маленькая грудь.
— Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери…

— Чой-то, Иван Натаныч новую мебель купил? Разрешите..
— Туда нельзя.
— О! Вы говорить ещё умеете, замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему мне нельзя войти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?
— Потому!
— Всё? Да у меня попугай больше слов говорил.

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно…. ты просто БОГИНЯ идиотизма.