Моделика.ру

Прикольные и смешные видео

Modelika — Sun, 25 Aug 2024 12:30:00 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: roterb
Количество ответов: 9

За секунду до...

Modelika — Sun, 25 Aug 2024 12:29:39 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: roterb
Количество ответов: 63

Истории про лунатиков

Modelika — Sun, 25 Aug 2024 12:29:21 GMT

Здесь будут храниться смешные истории про лунатиков и их ночные похождения)
Все истории реальные, они взяты из интернета. Свои истории выкладываются в другой теме.

Смешные переписки

Modelika — Sun, 03 May 2015 15:35:58 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: Modelika
Количество ответов: 50

Твоё имя на японском

Modelika — Sun, 03 May 2015 09:18:22 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: daisy_girl
Количество ответов: 7

Анекдоты,шутки,рассказы.

Modelika — Sun, 10 Aug 2014 16:30:43 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: haste
Количество ответов: 48

Форум у малышей :)

Modelika — Tue, 05 Aug 2014 09:55:29 GMT

Как ты думаешь, если бы у малышей был свой форум,
то какие бы темы в нём были?;)

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Поход в районную поликлинику. Накипело.

Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

Сколько телефонов вы уже обсосали?

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама выпила в новогоднюю ночь?

Помогите! Растут волосы!!!

Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.

Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.

Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

У папы не зарастает лысина. Это рахит?

Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?

Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.

Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(

Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?

Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.

Россия-щедрая душа

Modelika — Mon, 28 Jul 2014 06:20:59 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: Modelika
Количество ответов: 6

Комиксы и мемы

Modelika — Wed, 16 Jul 2014 10:06:38 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: Star_Fox
Количество ответов: 68

АНТИправила для форума

Modelika — Thu, 10 Jul 2014 16:49:11 GMT

1. При регистрации введите себе интересное имя, например ##@22^^&^^!! или FrAggWvvEk-OppDm. Так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», – все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «ГыЫыЫ!!!!!!!!»). Чем больше вариантов сообщений у Вас из этого получится, тем лучше.

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение. Разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта п. 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РаЗМеР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри п. 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»).

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) — смело создавайте новый аккаунт (или ищите новый форум) и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фАтаграфии», «Загляните – не поЖалеете» или «У меня растут вОлосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька?». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

10 способов убить себя тапком

Modelika — Thu, 10 Jul 2014 16:42:47 GMT

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Реальные надписи на маршрутках

Modelika — Thu, 10 Jul 2014 16:40:56 GMT

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя. Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует Это не Билайн - все входящие платят

Устами младенцев.Дети говорят

Modelika — Tue, 08 Jul 2014 16:54:16 GMT

...Устами младенцев...

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится, а после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину, а вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой, а то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу, а это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская, 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно, потому что с ним много хлопот... расходы большие... подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Забавные фото животных

Modelika — Mon, 30 Jun 2014 12:51:15 GMT

Форум: Комната смеха
Автор темы: Modelika
Автор последнего сообщения: Modelika
Количество ответов: 15